Самый ужасный трип в вашей жизни.

Мой единственный бэд трип смотреть в одноименной теме в разделе вопросов новичков.
А на твоем месте я бы просто по трезвому переосмыслил все те вопросы которые тебя так загнали. Прям четко по пунктам - чего ты добилась, чего ты хочешь добиться/изменить, дай точный ответ на каждый свой вопрос и приступай к выполнению неисполненного. От простого ощущения безысходности пользы никакой не будет - нужны кокретные цели, чтобы их добиваться.
Либо такая безнадега навеяна чисто кислотой - это хороший вариант - тогда просто надо это понять и дальше радоваться жизни, либо у тебя действительно все так плохо в жизни -  плохой вариант - тогда ставь себе новые цели и планки и добивайся их!!!
Удачи тебе... не хворай.

З.Ы. Я после своего бэда тоже месяца два где-то ходил как пришибленный, пока не увидел этого и насильно не вселил сам в себя уверенность. Давай, меняйся обратно в лучшую сторону. :zzz2:

От доба ну не сказал бы что всё так плохо... просто мысль путается и хорошо если ты можешь собрать её 

Цитата

- когда чуть не отъехал

Хотите самый жесткий трип- жрите триганде приключений на пол дня по город хватит с лихвой,самое главное только потом умудриться вспомнить,ну на крайняк по рассказам...  лично я зачем то вылез из дома через окно, разговаривал с воображаемым братом прям на улице и ещё куча всякой хрени,счас и не вспомнить.
                       
                       
                       
                                Сообщение отредактировал DuyuYuzayuvichNebahtin: 28 Май 2007 - 12:47

Об этом трипе я уже рассказывал, но, кажется, не постил.
Праздник 23 февраля мне никогда особенно не нравился. В новом тогда 2006 году положение не поменялось. До сих пор, вспоминая тот день (точнее, ночь), я впадаю в болезненную задумчивость.
    22 февраля мне пришла в голову идея нетривиально разнообразить приближающийся праздник. Идея состояла в том, чтобы "не пить" (хотя, собственно, пить никто сильно и не стремился). Так или иначе, мы с С. вкрадчиво спросили у друга: "Есть чего?". Он понимающе улыбнулся и успокоил нас - "Будет".
    23 февраля вечером мы (я, С. и А.) прибыли в подъезд, где с нашими друзьями происходил обычный праздничный бухач. Но у нас были другие цели, так что пришлось законспирироваться и сделать вид, что мы пришли исключительно потусоваться. Друг сказал, что все будет часов в 10 вечера. Было 8. Я постарался забыть обо всем и не поддаваться мучительному ожиданию (и это почти удалось). Однако время шло, а вокруг ничто не менялось. У моих компаньонов явно портилось настроение. Я держался до последнего, но часть запала все же утерялась.
    В 23:30 (или около того) наконец-то другу позвонили и сказали, что все готово. Я воспрял духом, чего не скажешь о моих друзьях. С. пришел в нервозное состояние, А. порядком принуныл (было, все же, поздновато). Но вот, все формальности пройдены и у нас в руках (конкретнее, у С.) турецкий гашиш.
    Я попросил С. показать мне это чудо. Он открыл ладонь. Я ничего не увидел. Затем мое зрение уловило какую-то точку на его руке. Это меня опечалило. Шарик диаметром, наверное, 1 мм, мы должны были РАЗДЕЛИТЬ на троих и, кроме того, ощутить от него изменение сознания.
    Вы, должно быть, слышали анекдот про рытье могилы для слона? В зоопарке умер слон и перед его клеткой стояли грустные рабочие. Мимо проходил священник и, узнав о происшедшем, выразил свое почтение этим грустным рабочим по поводу того, что они так скорбят по умершему животному. А они ответили, что им просто надо рыть слону могилу.
    Так вот, в нашем случае рыть слону могилу пришлось мне. Хотя это больше напоминало сворачивание косяка для инфузории-туфельки.
    Что-то я отвлекся. Короче, я взял этот микроскопический кусочек и начал разминать в руках с целью деления на 3 равные части. К моему удивлению, кусочек как будто увеличился. Затем я без труда разделил его натрое и, не затратив вообще никаких усилий, сделал из первой трети плюшку.
    Дальше все банально: плюшку на иголку, иголку в бутылку (чем-то напоминает сказку о Кощее Бессмертном - игла в яйце и т.д. ), дым - в легкие. Первый психонавт (им был С.) сказал, что дым слишком жесткий и А. попросил меня разделить его плюху пополам (!), что я и сделал. Замечу один момент: в целях профилактики забывания понятий "бутылка", "зажигалка", "иголка", а также перепутывания этих понятий, я курил последним, когда все уже были накурены. Но...
    Тут я отметил странную вещь: не то чтобы что-то было не так, но я явно уже был, что называется, "на волне" с окружающими. Время как-то подозрительно неспешно отсчитывало мгновения, будто боялось, что они внезапно закончатся. Началась "мысленная акробатика". Напомню: к тому моменту я ЕЩЕ НЕ КУРИЛ! Т.е. я вдыхал только тот дым, который случайно вылетал из пластиковой бутылки - это совершенно незначительное количество.
    Преследуемый сомнениями, я трясущимися руками приготовил себе плюшку. Когда все было закончено, мы сели на лестнице - "на дорожку".
    События приобретали захватывающий оборот.
    Чтобы не грузиться, мы решили встать. А. совершил небольшую ошибку - включил музыку. Она играла в наушниках и было почти ничего не слышно.
    Однако, через приблизительно 7 минут я "очнулся" танцующим на лестнице. Причем то же делали и остальные. У каждого был свой неповторимый танец. Что самое интересное - мы танцевали каждый в своем ритме и, кроме того, независимо от ритма музыки.
    Но я прервал веселье. Это было уже запредельно странно и необходимо было остановиться.
    Мы с А. начали о чем-то болтать. В какой-то момент он, смотря куда-то сквозь меня, закричал: "Лови! Слова! Лови!". Я повернулся и никаких слов не увидел, однако решил подсобить А. в нелегком деле отлова слов. А именно - начал хреначить рукой по стене, спрашивая "Здесь?". Через некоторое время коллективными усилиями мы поймали слова и я зажал их в кулаке (по-прежнему их не видя). Мы продолжили разговор. Через пару минут я напрочь забыл о словах (чего уж греха таить, я забыл о них гораздо раньше, но продолжал держать кулак по инерции) и разжал кулак. А. включил старую пластинку: "Слова! Лови! А, слова улетели!". На этот раз я был тверд и послал слова на х*й.
    Позже А. утверждал, что "слова" - это сказанное мной предложение из нашего разговора. Он вспомнил пословицу "слово не воробей..." и увидел, что ему представился редкий шанс поймать слова. Слова, по его описанию, были написаны обычным Word'овским шрифтом, черным цветом.
    Настало время описать свои ощущения. Все это время я чувствовал себя весьма специфично - на грани между весельем и первобытным ужасом. Скорее даже, я чувствовал смесь этих ощущений. А может быть, я вообще чувствовал эти эмоции отдельно - отдельно веселье, отдельно ужас. Но одновременно. Ужас обжигал изнутри мою грудь, а веселье натягивало загадочную улыбку на мое лицо и мозг.
Не сказал бы, что это напоминало сон - по крайней мере, мне так не казалось. Действительность и мои мысленные представления как бы конкурировали между собой - мне казалось, что мои мысли - субстанция ненамного менее плотная, чем окружающий мир. Самой отчетливо ощущаемой приправой этого психоделического блюда была сочная доля СТРАННОСТИ. Все это время я чувствовал себя очень странно. Причем особенно странно я чувствовал себя в моменты страха.
    Тем временем, настало время прогуляться. Мы некоторое время жили в лифте (мы спускались с 7 этажа). А. успел ТРИЖДЫ пересчитать этажи, прежде чем перед нами открылись двери. Подходя к выходу из подъезда, я заметил: "Осторожно, выходим во внешнюю реальность". Это и правда было так. Дело в том, что каждое помещение подъезда (этаж, лифт) воспринималось мной как некая отдельная вселенная, со своими законами и ограничениями. И в каждый момент времени казалось, что нынешняя вселенная - единственная и кроме нее ничего более не существует. Представьте мое удивление, когда я открыл дверь подъезда и увидел там еще одну вселенную. Разумом я понимал, что так и будет, но все равно удивился.
    Было решено (не знаю, кем) пойти в ночной магазин. Идем и вдруг я слышу окрик: "Эй! Стой, щас пи*ды дам!". Подумалось: "ну все, фервальский снежок мне пухом". Оказалось, что так прикололись наши знакомые, с которыми мы брали гашиш. Разгадав эту измену, мы пошли дальше. Нас ожидал магазин.
    Когда я зашел в магазин, пространство как-то резко стреманулось и раздалось в стороны. Магазин размером с 4 лотка "пиво-воды" превратился в гипер-маркет. Кроме того, мне показалось, что белая кафельная плитка засосет меня в пол. Через какое-то время я бдительно окинул окрестности и заметил, что все в магазине замерло, включая моих друзей. Подойдя к А., я заговорщеским шепотом сказал: "Слушай, бери уже что-нибудь, а то палимся" - на самом деле я громким голосом объявил это на весь магазин. Тут А. сказал: "Я уже взял. Ты чего? Ты чего?! ТЫ ЧЕГО?!" - он сказал это в такой странной манере, в какой говорят во всяких фильмах ужасов. Я, сидя на нечеловеческой измене, будучи сжигаем просто космической паранойей, коротко и неприметно ответил: "Да нет, ничего". До сих пор не пойму, как мне это удалось.
    Но пришло время двигаться назад (кстати, я думаю, можно не говорить, СКОЛЬКО субъективного времени мы потратили на поход туда и обратно). По пути мы встретились с теми приколистами, которые чуть не загнали меня в гроб по пути в магазин. Встретились мы с ними посреди улицы и там же начали прикалываться. Хорошо, что ночь была. Несколько раз я замечал, что следует удалиться в какое-то более неприметное место, все подхватывали (типа, "да, надо идти"), но всякий раз мы оставались там же. Это еще одно интересное ощущение: любое предложение (наподобие похода в магазин) казалось невыполнимым. Т.е. мы собирались идти и почему-то не шли. Потом вспоминали, что надо идти и снова не шли. И так много раз, пока это, наконец, не превосходило каких-то пределов, и мы не шли куда-нибудь. Перед нами все время сами собой чинились какие-то воздушные, но от того не менее труднопреодолимые препятствия.
    Происходящее, с какой бы стороны я к нему не присматривался, упорно не хотело приобретать смысл. Некоторое время я пытался влится в общий разговор, но понял, что это штука совершенно тухлая.
    Потом приколисты куда-то исчезли каким-то неведомым образом. Но мне было все равно. А. ушел домой, зато пришел Б.
    К тому времени я, не имея контактов с реальностью, прилично загрузился и в моем сознании безраздельно властвовали паранойя и страх вперемешку с размытыми псевдогаллюцинациями.
    От Б. почему-то постоянно веяло агрессией (он был бухой, но отнюдь не злой). Он подошел ко мне и начал сжимать и разжимать мою ладонь со словами "Смотри, двумя пальцами сжимаю..." (или что-то типа того). Меня это переместило на новый уровень измен (хотя я был уверен, что дальше некуда).
    И тут произошло одно из самых странных событий вечера. Я испуганно оглядывал подъезд и вдруг заметил нечто, почему-то глубоко меня потрясшее. Б. с ОЧЕНЬ СТРАННОЙ улыбкой медленно двигался вперед, совершая какие-то движения руками. Он был более всего похож на игрушечного зайца с барабаном, который, стуча в него, продвигался вперед (существуют такие детские игрушки). Позже этих его действий не подтвердили ни С., ни он сам и я понятия не имею, было ли это в действительности. Но это очень сильно меня напугало и я почувствовал, что происходит что-то не то.
    Далее я стоял и продолжал все сильнее убеждаться в том, что происходит что-то не то.
    Вечер я закончил, ходя по лестничной клетке взад и вперед и повторяя "Бл*... Пи*дец...", причем я отчетливо помню все эти моменты.
    Наконец, я осознал положение и решил пойти домой, где лег спать.
    Это жутковатое приключение отдало смутным психозом, смешанным с депрессией дней на 5.

Вот так...
Насчет ватного с иголками - да, да, да!!! Нечто подобное - смутное, но пугающее до липкого ужаса. Тоже не знаю, что это. Мое предположение, что это напрямую связано с вегетативной нервной системой. В детстве нервная система (включая кору головного мозга), будучи не до конца сформировавшейся, иногда выкидывает подобные фокусы. Ночные кошмары, в которых, если вдуматься, по сути нет ничего особенно страшного, но которые пугают до безумия. Вот это самое ощущение "игл в вате"... Оно еще напоминает ощущение, когда конечность сильно затекает, да? Еще бывает микро- и макроскопия. Закрываешь глаза, вдруг вспыхивает какая-то серая плоскость и на ней какой-то крошечный предмет. Потом внезапно этот предмет с дикой скоростью приближается, и на этом месте, как правило, вздрагиваешь и приходишь в себя.
Эти явления во многом связаны с вегетативной нервной системой, ну и с психикой, конечно.

Допамин (29.5.2007, 11:21) писал:

Сейчас мне тоже смешно   А историю о том, как я бросила курить, приходится частенько рассказывать, когда предлагают накуриться, потому что на ответ: "Больше не курю" возникает вопрос: "Как не куришь?!" 
Кстати, периодически раз в полгода накуриваюсь, поддаваясь уговорам, а потом начинается!!! Последний раз ваще жесть была: после 4 г кокоса на троих уговорили накуриться шивы, чтобы отпустило. Сначала было офигенно, а потом такая жесть, как в тот раз. Все возвращается на круги своя! :old:

а если развернуто - экспириенс не бывает "хороший" или "плохой" имхо
а с парашютом прыгал? - то же ощущение - страшно, и все это происходит С ТОБОЙ И ПО-НАСТОЯЩЕМУ но жутко интересно, что будет дальше!!!  :yahoo:

cascad (7.6.2007, 23:24) писал:

:girl_flag_of_truce:

обожаю такие истори!!

Расскажу про свой самый ужасный, но с тем и один из самых глубоких трипов в моей жизни.

Гавайская роза была одним из первых психеделиков, которые я попробовал. Одно время я подружился с человеком, который это дело продавал, и конечно, всё это заинтересовало меня настолько, что я забыть-забыл про учёбу и всё остальное. В голове крутились только фракталы, хиппи, Шульгин и тому подобная ерунда. Мне тогда было 15 лет.

Одним ничего страшного не предвещающим утром я с волнением в душе, отправился в институт, но закономерно проехал мимо него, а вместо того поехал в центр, покупать заветные 10 семян гавайской розы. Человек опоздал на 10 минут, я за это время чуть не сошел с ума (А вдруг он не придёт! Я ведь так и не попробую сегодня гавайскую розу!). Но он всё-таки пришел. Быстро сьев 5 семян, я направился в сторону друга. План был таков: я уже договорился с другом тусить у него (мама работает). Тусить не хотелось, но очень хотелось попробовать розу, а дома - родители, на улице - холодно. Направился быстрым шагом к нему. Шел по Литейному, звонил, он не поднимает трубку, решил погулять, прошел Литейный назад, постоял в арке - не поднимает. Прошло около полутора часов. Мне такие прогулки привычны, поэтому особо не волнуясь слоняюсь возле Летнего Сада, жду когда он поднимет трубку, и когда же начнётся действие Розы. Очень внимательно смотрю, но ничего не вижу. Только совсем уж напрягши мозг можно представить, что меня визуалит (тогда мне казалось, что самый царь психеделиков - визуальные эффекты). Тем временем начинает моросить. Прошло уж два - двас половиной часа. Холодно. С Невы дует ветер. Замерзшие капли дождя медленно, но верно режут лицо. Начинают приходить две мысли: 1.) Друг надинамил (спит или забыл об уговоре и ушел куда-нибудь) 2.) Семяна не рабочие (ммм... залежались... слышал бывает такое). Ладно, из этих двух мыслей следует, что пора идти домой. Путь до метро лежит через Троицкий мост, до ближайшего метро. Тем временем разражается настоящая буря: небо темнеет, дует ветер (на мосту это особенно чувствуется), льет дождь. И без того уже насквозь промокшему, мне еще предстоит долгий путь. Ботинки полны холодной воды. Знобит.

Не помню, как добрался до дому. Дома оказалась мама. Она, сразу увидев моё скверное состояние (пока ещё не омрачённое/осветлённое действием чудесного растения) прямо с порога начинает проявлять тёплую материнскую заботу. Пока я помылся, оторелся под душем, она приготовила что-то покушать. Лучше правда мне от этого не стало. Искренне поблагодарив, попросился идти спать. Лёг в кровать и попытался уснуть. На какой-то момент мне это даже удалось, но бредовому сонному провалу не суждено было длиться долго, и явно неотвратимое и закономерное ко мне пришло пробуждение. Я вскочил с кровати и неуклюжими шагами насколько было возможно быстро пошел к туалету. Меня стошнило, и в этот момент передо мной пронеслось всё утро этого дня. До этого момента покрытое каким-то туманом, и уже почти забытое, будто это было вчера, оно предстало передо мной, и я с комом в горле понял, что это было сегодня. А чудовищно красивый фрактал появившийся на ободке унитаза ещё более доказал несостоятельность второго довода.  Расправившись с бывшей едой, я встал, вышел и увидел маму на кухне. В ушах свистели разные непостижимые мелодии похожие на волшебную симфонию ветров, голова кружилась. Я посмотрел на маму, она была очень напугана. От этого мне стало очень совестно, редкая картина может тронуть глубже, чем такой перепуганный и переполненный заботой взгляд мамы. Я сказал, что мне очень плохо, и попросился идти спать дальше. Пока я шел меняп  начинало раскручивать, как  раскручивает бельё в стиральной машине. Но это было лишь начало стирки. Подходя к кровати, я увидел, что всё сворачивается в один большой фрактал и даже одеяло, наспех мною скинутое, застыло в форме идеальной спирали. Я лёг. Психеделия накладывалась на физические неприятные эффекты, создавая очень поучительную атмосферу. Передо мной неслись бесчисленные фракталы, вырастающие один из другого, мириады звёзд, планетарные системы, неведомые спирали. При том я их не видел как таковых, они не восприниамались зрительно, я чувствовал их скорее умом, сам становился ими. Потом мне стало хуже, я свернулся в позу эмбриона, и тут с удивлением заметил, что она есть тоже спираль! Много всего я успел увидеть и подумать тогда, но в основном это была совесть. Очень стыдно и неприятно становилось, когда я видел, как я жил до этого, не обращая внимания на любящих меня существ, ничего не делая ни для себя, ни для них, живя в каком-то мутной дремоте и  слепом эгоизме. Было так совестно, что в сердце, казалось, сосредоточилась вся вселенная. Мама периодически приходила и спрашивала, как я себя чувствую, приносила воды. Было правда несносное физическое самочувствие. Потом прилетел Кеша. До этого он почти никогда не вылетал из своей комнаты, а тут он перелетел пол квартиры, сел на мою кровать, и стал взволнованно чирикать, было видно, что он волнуется за моё самочувствие. Это было так трогательно. Можете себе представить. Столько любви исходило от этого зелёного комочка перьев. Это был самый счастливый миг моей жизни, потому что я вдруг осознал сколько любви в этой вселенной. В тот миг столько соочувствия, сострадания, совести появилось не то, что даже во мне, а вообще, что казалось, всякая сила была ничем по сравнению с этим. В частности к маме и к Кеше я воспитал тогда такую благодарность, что в словесном описании её ну никак не уместить.Потом  мне еще пару раз стало плохо, переживания изменились и стали более обычными. Все равно я понял, что сразу же как встану на ноги изменю свою жизнь, так, чтобы мне было нечего скрывать, чтобы всем было хорошо. Потом я слышал как мама разговаривает по телефону. Она рассказывала про то, что случилось со мной. И вдруг я слышу: "Наелся каких-нибудь наркотиков может быть, пойду посмотрю, что у него в карманах". Паника! У меня в карманах именно сегодня лежит недельный наверное запас, не говоря про то, что не в карманах, а в других местах. Становится страшно, но не за то что сейчас все о всём узнают, а за то, что мирный перелом в моей жизни так и не наступит, а произойдёт этот перелом через переживания родителей, мои таскания по наркологиям и прочий мрачняк. Я начинаю слышать в другой комнате шуршания одежды. Думаю: "Ну всё" Потом они сменяются яростным расстёгиванием молний, шумным выдвиганием шкафчиков, швырянием вещей. В комнате бушевала буря. Все надежды на светлый исход померкли. Я успел уже пообещать Богу, что если ничего не найдут, то я в ближайшее же время от всего этого избавлюсь и буду жить ничего не скрывая. Охваченный волнением, я вышел в коридор, готовясь к худшему добрёл до комнаты... и... там ничего не было! Всё лежало на своём месте. Всё это оказалось моей галлюцинацией. Я почувствовал переполняющую благодарность Богу за это, и твёрдо решил исполнить обещание. Каково же было моё облегчение тогда. Потом я  ещё пил активированный уголь, воду с лимоном, мерял температуру, блевал в коридоре, вообщем много было интересного. К вечёру путешествие окончилось. Родители так и не узнали, что я тогда сьел.

Сейчас можно иронично заметить, что обещание я  тогда так и не выполнил.
                       
                       
                       
                                Сообщение отредактировал Primo: 03 Июнь 2009 - 09:33

Primo (3.6.2009, 1:31) писал:

так всегда получается(или не получается)))

У меня похожее состояние, а почему ты рассталась с тем человеком и сколько тебе лет?
Но я думаю у меня все гораздо круче. По степени боли может одинаково, но я уже далеко ушел, я думаю с моей головой бы ты не смогла жить, потому что тебе было бы невыносимо.
У меня есть ощущение, оно иногда приходило и и в детстве я думаю тоже, я называю его "канатики" и сам не знаю почему. Это немного похоже когда я жвачку катаю долго жеваную в руке, то она становится липкая. Но в то же время я как будто внутри переживаю что-то на что меня наталкнуло катание жвачки. Как будто я между тонких нитей, которые прикольно рвутся.
Такое ощущение что оно должно быть больно (и как-то опасно их рвать возможно) как если бы например вырезать у себя мясо из руки, но как если бы было кайфно и не страшно вырезать из руки мясо. Тебе было прям плохо или было пофиг?
У меня в трипе под кислотой, все на чем-то закручивается а канчается каким-то бредом. Ну это еще когда и до трипа в голове вроди все нормально, но ничего умного а бред в основном.
Ты действительно ничего не меняешь? Или хочешь что-то поменять но нет сил и лень это делать?
У меня например так.
У меня было много трипов когда я плакал. От каких то печальный вещей, но плакать было хорошо и легко, без всяких рыданий. Это вро ди бы было печально, но было легко. Типа от любви плакал, я бы так сказал.
Да я закончил институт, я смотрю вакинсии, и просто меня возмущает какие бессмысленные эти профессии -все.
И смысла ни в чем не вижу кроме как ЖДАТЬ. А установки те же какие и были я так думаю и правильные, но не те которые амбиции пустые и уже себя не оправдали. Просто вокруг на эти установки всем плевать, Все происходит исключительно ради траха. Абсолютно. И  когда-то многие знали что это ошибка, но все на это наплевали потому что им так жить хорошо. Потому что по-другому жить очень трудно. А некоторые даже и никогда не понимали.
Я могу сказать что больше чем быть ребенком ничего не нужно. Но только многие совсем в это другой смысл вкладывают. Не дитем, а ребенком, но вот тут тоже вопрос, такое ощущение что ребенком мало кто был, кто был тому трудно, а некоторые и не были уже родились взрослыми, поэтому вряд ли поймут о чем я.
                       
                       
                       
                                Сообщение отредактировал волосикиИНТЕРЕС>?: 23 Июнь 2009 - 16:23

мне не дали уйти в астрал и подумать о вселенной одному. мне выпала роль мученика. благ я не по знал.уже очень скоро я перестал разделять реальность и галюцинации от общего видения картины. все слилось в одно целое  я был как-будто на границе времени, нечто вроде петли времени. бесконечная смена музыки и жидкость в стакане которая плульсирует словно эквалайзер стала вызывать панику. хотелось убежать но я знал что они не отпустят меня далеко. и я стал ждать. отошев я начал вникать в суть вещей творившихся вокруг меня. на кухне творилась садомия а значит идти туда уж точно нельзя. возможно я найду кого-то на моей волне. но нет. я уже в игре. и здесь нет таких как я. все предатели. белая сукуба делала вид что все хорошо. убеждала меня в полной безопасности. она принесла кофе. я выпил его. ее ехидная улыбка дает понять что это вовсе не кофе. и сейчас все станет еще хуже. мне хочется ее доверять но нельзя. даже шкаф уже не тот. его тоже поглотили. это все один большой галюн. я никогда не был знаком с ними. я вообще не был в той релаьности. это все один большой галюн. нет ни этой хаты. ни музыки. ни этих окруживших меня тварей из другого мира. я никогда не проживал свою жизнь. где сейчас мое тело.
.  это все коварный план по уничтожении моей личности. масла в огонь подливало расплывчатое видение вещей и закручивающиеся на подобии рогов уши окружающий меня тварей.  пробегала мысль если это все галюн то где сейчас находится мое тело. и что такое сейчас?сейчас? участок времени? как я могу узнать какой участок времени я сейчас переживаю. ведь картины повторялись снова и снова только с немного измененными деталями. как буд-то я попал в игру без конца. я глянул налево и увидел его. сам мефистофель сидел и говорил что я умру. тогда я подумал что опять? его постоянно изменяющееся лицо раздувалось как желчный пузырь размером с мяч для футболаю казалось сейчас она лопнет и меня накроет всей этой мразьюю после чего я стану одним из них. нахлунывшие вопросы на которые я не знал ответа вынудили меня уйти в комнату. тогда я подозревал что это все розыгрышью но все оказалось намного хуже. я видел их настоящих в той временной петле  в которй я застрял сам.  они были уже мертвы пришла моя очередь. чтобы выйти и з рамок меня подталкивали к словам не несущим никакой смысловой нагрузки, но чтобы уйти из темноты я был готов повторять за ними. расплывающиеся картинки переходящие в слайд шоу толкали меня на какие-то мысли которые я не мог прочитать так как был уже в не своего телаю. чернобелые дорожки по которым через рамку ездят велосипеды у которых всесто колес ноги. ноги. их больше нет они давно стали отмершими отростками. именно с них все началось. мефистофель сказал мне что я умру. он знал что будет еще с самого началаю весь сюжет, который он в скором времени напишет. он уже переживал его. это его бремя. мое же еще не начиналось. чувство холода и тяжести в грудию я буд-то лежу в огромной холодной луже блевотины под дождем.но нет все еще хуже. сердце останавливается. я вижу кровь на желобах лудки.давление падает.сердце замедляется. эта сволочь управляет музыкой и очень четко подбирает ее под ситуацию.  становится очень легко будто я уже на несколько сантиметров парю над кроватью.возвышающие ноты музыки обыгрывают данный момент настолько красиво. что это можно было бы запечатлить в фильме.Он говорит что я на дне рождения, на его дне рождения балл демона. не тподумал я пойду ка я прилягу к тому времени как я подумал о кровати она уже дематериализовалась и я осознал что я в бездне. КАСЯ. это все месть каси за то что я кинул в нее бутылкой. она смотре на меня через окно и прокляла. оставим меня одномго с мефом и его опричниками.полный отчаяния и уныния я подумал я сейчас здохную. следовало ожидать что ОН узнает об этом. управляя всеми остальными как марионетками он изматывал мою душу подобно гарпиям. едкий смех резал уши. вдох  и я вижду артерию отрывающуюся от сердца. последние прости как в голивудских фильмах первая езда на велосипеди и все остальное прилагалось к неимоверным галюцинациям которые плавно отходили на 2 план белый свет и уже новые голоса подсказывают мне что я в больнице и меня выпытывают врачи. им смешно. суки. нет уж лучше здохнуть чем вернуться туда .  я знал что эти 42 минуты будут повторятся сново и сново . так и было. огромная белая кнопка в руках у 1 из марионеток крутит мне кино что он бог. или врач. или бог-врач. я прошу его дать мне наконец здохнуть но проклятый мефистофель безжалостен. он говорит тчо выведет меня назад. в самое начало. мысль о возможности предотвратить все текущие не давала мне покоя и я согласился на зделку с дьяволом. я даю ему управление над своим разумом или тем что от него осталось а он в свою очередь перемещает меня на старт того ракового момента. все эти куклы убеждают меня в нереальных галюцинациях. я буду делать так как они говорили. лишь бы выбрести из этого безумия. они меняли реальностть каждые 5 минут возвращая меня на выдуманые моменты и формировали из них новые. в один момент когда они вдоволь насытились моими видениями о реальности ( для них это словно безумно вкусная жратва которой невозможно насытится). надо валить пока они отвлеклись. светает. ОН слабеет в это время.все пора. я хочу еще раз обдумать все то что происходит. я теряю очень важные детали. возможно позже они придут ко мне. поляна с желеобразной тропой похожу на дорогу от дома из той не настоящей реальности. будем следовать ей.я и этот маленький человек сидящий у меня на левом плече что-то шепчущий мне на ухо. мы вышли и увидели огромный башмак с дырками наподобии окон в которм сидели старые плюшевые игрушки. над ними тоже когда-то провели  пытку. а все кто проходит пытку попадауют сюда нимб. место извечной дипрессии и   нет пожалуй хватит я не знаю слов способных описать то что я только что увидел. нужно попасть в дом надеюсь он еще остался. в башмаке какая-то двухголовая жаба с фиолетовми волосами надуваясь издает кваканье. я не знаю что ей нужно она выхватывает у меня из рук 2 куска папируса с картой. и фотографией. откуда они у меняя не знал. все эти чудовища скрывающиеся под видом невинных игрушек меня обсуждают я слышу их шепот. наконец добравшись до своего старого покинутого всеми дома я нахожу ложе и и рядом с ним дыру размером примерно 45 на 45   это ноосфера иначе говоря сфера знаний. там я могу оставить сообщениемоей самому себе, ведь уже почти почти настал момент и я опять вернусь туда. снова буду переживать весь тот ужас. когда тынайдешь это ты должен уйти сразу же.  я сбился со счета количества попыток. удачи..........