Женский алкоголизм. Хочу начать новую жизнь.

Доброго вечера всем. На вашем форуме нахожусь уже около года, но в основном лишь читала, знакомилась с разделами, а сейчас почувствовала, что настал и мой черед создать здесь тему т.к. я больна алкоголизмом на протяжении многих лет и в одиночку справиться с этой проблемой хоть и можно, но крайне сложно, а желание бороться велико, как никогда. Искренне надеюсь на ваши советы, поддержку, возможно критику.В общем, я буду рада любому мнению и комментарию со стороны обитателей данного сайта.

Началось все 10 лет назад. В колледже я познакомилась с парнем, который понравился мне с первого взгляда. Мы стали встречаться, проводить выходные вместе и вскоре он познакомил меня со своими товарищами, которые все, как один были от чего-то зависимы. Одни-курили гашиш, другие-нюхали амф, третьи-запойно пили пиво. Я сама выросла в семье, где ни отец, ни мать не пили, не курили, соответственно,  пребывание в той компании мне по началу доставляло некий дискомфорт, но отношения с парнем продолжались, встречи приобретали регулярный характер и вскоре я сама была рада пропустить по 2-3 бутылочки пивка там. Мне становилось весело, обострялось чувство юмора, которое нравилось как мне самой, так и окружающим, пропал внутренний дискомфорт и на смену ему пришла легкость в общении и красноречие, которое в трезвой жизни за мной не наблюдалось. Я прекрасный слушатель, но ни в коем случае не рассказчик, а вот в состоянии "под градусом" я могла говорить без умолку, поддержать любую тему и людям было со мной интересно. Ну а их интерес вселял в меня уверенность и доставлял массу удовольствия.

С мальчиком, мы правда,чуть меньше чем через год расстались, а вот тяга к спиртному осталась на долгие годы и пребывает со мной по сей день. Сперва я пила только на выходных, затем по вечерам после работы,затем перед каждым телефонным разговором, чтобы не испытывать смущения и поддерживать тему не тупо угукая в трубку, а красиво излагать мысли в заумные предложения, что получалось у меня исключительно в нетрезвом состоянии, а потом дошло до того, что могла и на работе себе позволить изрядно выпить или перед  сменой опохмелиться двумя банками пива после бурных выходных.Говоря проще-я стала спиваться, оправдывая свою лень, комплексы и неудовлетворенность в жизни.

Тут наверно важно добавить то, что я живу одна с 15 лет, работать пошла рано, меня некому было контролировать и воспитывать, я была полностью предоставлена сама себе и всегда считала себя личностью независимой, в том плане, что если я не сижу ни у кого на шее, сама себя обеспечиваю, то только мне и решать как проводить свои выходные и сколько пить. Естественно, количество, впрочем как и регулярность выпитого стабильно росла, а зависимость прогрессировала. Как ни странно, все эти годы я не считала себя зависимой, не приходили мысли об алкоголизме и боже упаси было посчитать себя больной. Я была твердо уверена, что если я не лежу под забором, местные бомжи у меня не в друзьях, я нормально зарабатываю и не пропила имущество, а наоборот со временем его увеличила, то и слово алкоголизм ко мне не имеет отношение. Это было самым большим моим заблуждением, как я поняла совсем недавно. Ведь мысли о том, что мне требуется помощь, ко мне пришли только сейчас. Одним днем произошла переоценка ценностей, появился взгляд на себя со стороны и мне стало страшно от того, что может быть, скажем лет через 5-10, если они вообще будут прожиты мной.

На удивление всем и самой себе, не смотря на стаж моего беспробудного пьянства, я каким-то чудом не нажила себе проблем ни с сердцем, ни с печенью, ни с желудком. В моем случае пострадало только зрение и память стала намного хуже, но это отнюдь не повод продолжать жить в этом болоте и я горю огромным желанием раз и навсегда покончить с алкоголем. Возможно, вам станет так же интересно узнать где и на какой работе меня еще держат, но тут я удивляю саму себя еще больше. Работаю я в банковской сфере с огромными суммами и строгой отчетностью уже 8 лет не меняя одного и того же места. Я постоянна и стабильна как никто другой. Более того, меня ценят как пунктуального и добросовестного сотрудника, регулярно поощряют премиями, а в коллективе считают честным и справедливым напарником. За эти 8 лет со стороны начальства ко мне не возникло ни одного нарекания, я не прогуляла ни одной смены, ни разу не взяла больничный и практически никогда не опаздывала. Никому и в голову никогда не приходило, что я зависима. Но если вопрос сохранения здоровья для меня остается риторичным, то свою непоколебимость на рабочем поприще я могу объяснить одной из главных черт своего характера-ответственностью. Не важно в каком я состоянии, насколько мне плохо или хорошо, я всегда осознаю и чувствую свой долг перед теми иными людьми так же остро, как и перед своей работой.

По характеру я человек несколько диковатый, обществу и компаниям предпочитаю одиночество. Кажется только наедине с собой я способна быть в гармонии со своим я. Мне очень трудно дается общение с новыми людьми, я закрыта от мира со всех сторон и даже разговор по телефону с малознакомым мне человеком, способен вызвать панику и мысли-а что сказать? Что рассказать? Что спросить? Что ответить? А вдруг я покажусь скучной, неинтересной и серой личностью с которой даже не о чем поговорить? На мой взгляд, социофобия-на лицо, но вот врожденная она или приобретенная по вине алко, мне пока не совсем ясно.Что касается друзей, то их у меня здесь нет (в моем городе). Все мои знакомства за эти годы происходили по интернету на различных форумах и сайтах. С кем-то общение было непродолжительным, с кем-то общаемся несколько лет и все, абсолютно все, меня знают как человека положительного, адекватного и целеустремленного. Люди, с которыми завязана дружба, живут в отдаленных городах и встречаемся мы раз или 2 в год часа на 2-3, не больше, но никому из них, так же как и на работе, ни разу не пришла мысль в голову, что я способна ТАК пить. Наоборот же, меня уважают, в трудных ситуациях спрашивают совет, прислушиваются к моему мнению и считают умным и опытным во многих отношениях человеком. Люди тянутся ко мне и никогда не забывают, так же как и я не забываю о друзьях потому как их единицы и это очень ценно для меня. Но тем не менее они многого обо мне не знают в силу того, что я в свое личное пространство никого не могу допустить, да и признаться в своей проблеме стыдно. Я никуда не хожу, не читаю книг, не смотрю телевизор,не интересуюсь новостями в мире, я пришла к выводу, что я попросту деградирую все эти годы и совершенно не развиваюсь как личность. Хотя в школе я была очень способной и талантливой девочкой, которой все давалось легко и непринужденно. По многим предметам шла наперед программы по собственной инициативе, английский язык выучила почти что в совершенстве и в старших классах была освобождена по урокам иностранного. Я обладала отличной памятью и способностями мыслить логически. Чтобы запомнить довольно объемный стих или рассказ, мне было достаточно 2-3 раза его перечитать а далее за меня все делала зрительная память. Теперь вся моя жизнь  заключена в рамки-работа-дом-магазины-работа. Разумеется, отношения с мужчинами у меня были, но все они были тоже зависимы от чего-то, поэтому год-два отношений заканчивались крахом, инициатором которого как правило была я, в моменты осознания , что жизнь, которой я живу с ними, мне вовсе не принадлежит. Я должна жить как-то иначе, избавиться от этой чертовой зависимости, начать все с белого листа, встретить СВОЕГО трезвого человека и прожить достойную жизнь, чтобы о ней было не стыдно вспомнить и было что рассказать своим, дай Бог, здоровым детям.

Ну и напоследок немного расскажу о себе, чтобы у читающих было хоть малейшее представление об авторе сей демагогии. В январе 2014-ого мне исполнится 28, живу я в чудном городе-герое Москва, где родилась и выросла. Я не страдаю завышенной самооценкой, но считаю себя очень красивой и главное, притягательной девушкой. Я пользуюсь вниманием у противоположного пола и часто слышу комплименты в свой адрес и если рассматривать мою внешность, то ни один человек на свете никогда бы не догадался, что за моими плечами 10 лет употребления алкоголя. Возможно жизнь до последнего верит в меня и в мои силы, давая мне шанс, сохраняя красоту и рассудок, чтобы я наконец очнулась и начала новую жизнь.

Огромное спасибо всем тем, у кого хватило времени и желания прочитать мой пост от начала и до конца, но особенно благодарна я буду ответившим на свой крик души.