Давайте смеяться!!! 2

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились

в  1990м-1991м!  Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда

не  пели  "белые  розы,  белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и

безработица  существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не

копили  вкладыши  от  жвачки.  Они  даже не знают, что такое приставка

Денди  или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда

им  только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из

"Бременских  музыкантов".  Они  не  представляют,  какими  раньше были

телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они

даже   не   смогут   объяснить,   как   люди  обходились  без  пультов

дистанционного   управления.  Возможно,  что  они  никогда  не  видели

"Кортик"  или  "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева

или  Тимур.  Им  кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из

фантастических  фильмов,  а  аудиокассета  -  декоративный аксессуар в

стили  ретро.  Для  них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну

линию,  а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые

поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!

Вот,   несколько   признаков   нашего   старения:   1.   Ты  понимаешь

вышеизложенный  текст,  улыбаешься  и  говоришь "Эххх!.." 2. Ты иногда

занимаешься  спортом  и  переполняешься от этого гордостью. 3. В твоем

ночном  столике  есть лекарства от головной боли и болей в желудке. 4.

Дети  теперь обращаются к тебе на "вы". 5. Тебе необходимо больше, чем

одно  утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда).

6. Твои друзья/подруги женятся/выходят замуж. 7. После прочтения этого

текста,  ты  решишь  отправить  его  своим  друзьям с пометкой, что им

понравится. Ну, что, Старичок? )_________________

Птичий двор в метро

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.

Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будете выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».

Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.

Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц».

younglynx_________________Великий вопрос жизни - как жить среди людей  (Камю А.)

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"

Скопировал из чьего-то ЖЖ:

Если бы у наших детей был свой форум,

какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной

капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от

трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику.

Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий

наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как

бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с

эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с

собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы

творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только

на половину комнаты и где мама держит

вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной

лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен?

очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое

возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская

грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание

каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже

надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это

нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер

46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все

домашние смотрели и умилялись. Делимся

опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по

клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку

удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво

подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать

фиолетовым?"

"Масик, Зайка, Солнышко, Лапулик, Котик..

как узнать свое имя?"

"Мама как ненормальная радуется моим

какашкам - к какому специалисту

обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому

обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад.

Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что

ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все

попытки установить справедливость

жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели,

чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные

растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину!

Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной

груди? На выдирание реагирует криком.

Посоветуйте безболезненный способ!"

"Помогите, мама не засыпает пока я

минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это

родителям?"

"Очень нужна ваша материальная

поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем

пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза

рогатая....А каков творческий потенциал

ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает

мне язык и корчит рожи. Низкий уровень

культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!!

Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно.

Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же

грязные?"_________________Странное ощущение.  Радости и тоски.

Возрождаюсь из пепла

Нашла вот концертную запись уральских приколистов, особо понравилось, как чувак танцует Можно похихикать

Уральские пельмени

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких

недостатков.Однако весна есть весна, за весной придет лето с

купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в

прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза,

не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и

испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс

на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с

нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все

такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,

просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная

баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на

счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите....

- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО

мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!_________________свободна.. навсегда свободна!

_________________http://ya_domovoy.livejournal.com

http://www.nashavolna.ru

Я делаю невозможное и моя жизнь состоит из чудес.

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки

Ace: По типу "Еда в холодильнике"...

Ace: Так я их уже давно не читаю.

Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...

Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

=====================

jora-objora: посоветуй фильм посмотреть

Санчо: жора, посмотри фильм

jora-objora: спс

Санчо: нз

=======================

xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".

xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...

xxxx: Что бы это значило?...

===========================

xxx: а почему у них айпишники одинаковые?

yyy: прикинь чувак, у них ещё и дети общие..

=================================

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?

Он: ??

Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

================================

<williams>прикинь разгадываю кроссворд

<williams>вот ответь мне

<williams>вопрос такой

<williams>Нецензурная брань 3 буквы

<^Зверюка^> х*й

<williams>слава богу я не один

<williams>а правильный ответ - "мат" ))))

=======================

Echos

слышал такую песенку : "маленькая душа китайца тоже склонная к эпелепсии " ?

4egeB@p@

Нет

Echos

я тоже не слышал, но почему то всё утро уже напеваю

================================

xxx

я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения...

xxx

ой

xxx

не туда

yyy

НЕТ ТУДА

===============================

F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишо

T: а что ты шепелявишь?))

F:бля. я не шипелявлю. доштали ((

F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдирала

и 2 поломала.

F:"ш" и "ш" гг

T: ))))

F: между "я" и "м"

T))))))))))

F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне - ниразу (

==============================

/*

разговор о списках друзей на вконтакте

*/

xxx

я слала, но реально тем, кого могу назвать другом. А их - двое. Остальные - знакомые. Жаль тут нет такой категории)

yyy

надо написать админам

а еще добавить {те, которые мне паралельны} и {те, кого я считаю уродами} )

xxx

ага, и вы будеде взаимными уродами)))

xxx

в смысле, с тем человеком, которого ты считаешь уродом)

xxx

прикинь, приходит уведомление: "такой-та добавил вас в уроды, подтвердить?"

=================================

Jerry

а я ещё тебя хочу. вот

skazka

а я под мышку к тебе хочу.

skazka

и чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес

skazka

и цветов

skazka

и хлеба.

skazka

а то дома жрать нечего.. да, еще возьми картошки килограмм 6...

=================================

*3 часа ночи, разговор в ICQ*

Она: у тебя когда нибудь был секс по интернету?

Он: хаха! нет!

Она: вот ведь тяжёлое детство

Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!

Она: ты описываешь свои действия

Она: всё просто

Она: попробуй

Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!

Она: п****ц щас кончу

==================================

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блять, Оля! Смени ник!_________________http://mo-na.livejournal.com/

<-ВИКТОРИНА-> Вопрос № 13593 из 88230.

----------------------------------------------------------------------

> Очки: 5 - Варианты ответов: 1

Вопрос: временная легкая постройка для жилья, разновидность палатки из ткани, кожи и т.п.

(обычно сооружаемая в форме конуса).

Подсказка: @@@@@

<CTAJluH> вигвам

<CTAJluH> шалаш

<CTAJluH> Оо

<CTAJluH> шалаш

<CTAJluH> вашу мать шалаш это!

<CTAJluH> шолаж

<-ВИКТОРИНА->Подсказка: ш@@@@

<CTAJluH> шалащ

<CTAJluH> твайу дивизию

<CTAJluH> шалаж сука

<CTAJluH> шалаж

<-ВИКТОРИНА->Подсказка: ша@@@

<CTAJluH> твайу мать!!!

<CTAJluH> шалаш

<Grad> шатер

<-ВИКТОРИНА-> На этот вопрос правильно ответил: Grad, Ответ был: "шатер".

<Grad> )))

<CTAJluH> мля)))))_________________http://mo-na.livejournal.com/

Громазека писал(а):              

О!О!О! Громазека сан!

Нежностью

К тебе и прекрасным хайку переполняюсь.

Остановиться и перестать восхищаться не могу.

Сердце стремится в унисон с твоим рядом биться.

Дыхание останавливается от счастья что ты это написать смогла._________________Странное ощущение.  Радости и тоски.

Возрождаюсь из пепла

Cptn_Black писал(а):              

Вспомнилось...

Кто как ловит льва в Сахаре.

Физик делит Сахару пополам забором, затем выясняет в какой половине лев и снова строит забор. Так продолжается до тех пор пока лев не оказывается в клетке.

Химик обливает Сахару плавиковой кислотой. Песок растворяется, а лев выпадает в осадок...

Математик строит посреди сахары клетку и пишет: "Допустим лев в клетке..."

Но проще всего поступает биолог. Он знает что львы в Сахаре не водятся и поэтому не ловит его там... _________________Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...

Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?