Мой рукотворный ад.

Я всю жизнь была сильным и позитивным человеком. Мне нравилось преодолевать трудности в жизни, для меня это была своего рода игра. Проблемы в ней были квестами и, проходя их, я чувствовала радость победы и испытывала огромный интерес перед следующим квестом, который был сложнее предыдущего. Да бывало, что то не получалось, но это не сильно расстраивало меня, наоборот во мне разгорался не бывалый азарт, желание во что бы то не стало пройти испытание и в случае неудачи пробовать снова и снова.
Все изменилось в один ноябрьский день, мне тогда было 16. Когда мой молодой человек, которого я любила 4 года, позвонил мне я начала ему рассказывать, как прошел мой день и как я счастлива, просто счастливее всех на свете. А ведь в тот момент я была по-настоящему счастлива. У меня было все. Хорошие отношения с родителями, успехи в учебе(тогда я была отличницей), веселые друзья, смена имиджа, я тогда все же осмелилась покрасить волосы в ярко-красный цвет, как мечтала и в перспективе надеялась заняться бодмодом. Но самое главное у меня был любимый человек рядом, в котором я была уверенна на все 100% и доверяла, как себе. Именно это я тогда ему и поспешила сказать, что я счастлива, что он у меня есть. Но ответного признания не последовало, а услышала эту фразу "Я полюбил другую, прости". В этот миг я впервые испытала по-настоящему сильную боль, боль предательства самого близкого человека. Я думаю многие знают, что такое первая любовь и что происходит в душе, когда она оказывается несчастливой.
Я тогда отчаянно нуждалась в моральной поддержке и мне нужно было срочно кому то выговориться.  Я написала своему давнему и лучшему другу о случившемся. Он написал, что скоро приедет ко мне вместе с братом(они жили в другом городе). И они правда приехали и пробыли со мной неделю, всячески поддерживая и отвлекая от произошедшего . После недели с ними моя боль немного поутихла и мне стало на много легче. Расставаясь с ними мы договорились, что они вновь приедут ко мне через несколько недель, но уже на подольше.
Кстати, хочу заметить, что иногда мне звонил мой уже бывший молодой человек. В основном в моменты ссор с его новой возлюбленной, он рассказывал, как злился или обижался на нее. Я по доброте душевной, точнее тупости девичьей беспросветной всячески жалела и успокаивала его. Иногда я надеялась, что он поймет какая я хорошая по сравнению с ней и думается, но этого увы не происходило.
Но вернемся к основной теме, я проводила своих друзей и чувствовала себя намного лучше, я уже ждала и предвкушала наши следующие "каникулы". Мы договорились, что как они придут, то отзвоняться или отпишутся. В назначеное время этого не произошло. Я подумала, что устали и забыли и легла спать. На следующий день тоже никаких вестей, я решила им позвонить(тк в онлайне они так и не появлялись) телефоны были недоступны, я серьезно за нервничала. Под вечер я не выдержала и решила позвонить им на городской и узнать в чем дело. Я узнала. Правда в курс дела меня ввела их мама. От нее я узнала, что домой они так и не доехали, около 11 вечера в их автомобиль влетела фура, водитель которой уснул за рулем. Лобовое столкновение смерть наступила мгновенно, а водитель фуры отделался легким испугом.
Мой мир тогда резко стал черно белым, все краски исчезли из него, жизнь стала похожа  на старую испорченную киноленту. Мой бывший молодой человек, когда об этом узнал бросил короткое "сочувствую" и продолжил трепаться о своем, даже не пытаясь скрыть свое безразличие к этой ситуации.
И тут я возненавидела себя. Ведь в их смерти виновата именно я. Ведь если бы они не приезжали ко мне они бы не смогли попасть аварию на обратном пути. А позвала я их из-за человека, расставание с которым следовало бы считать  подарком судьбы. Они погибли из-за моей ошибки, из-за моего неумения разбираться в людях. Их убила моя тупость.
Моя жизнь полетела под откос. Я забросила учебу, замкнулась в себе, всячески отталкивая от себя родных, желая побыть наедине со своим горем. Было несколько попыток суицида, меня успевали спасать, родители не желая портить мне жизнь всякий раз забирали под расписку, они не хотели, что бы я побывала в дурке. Дальше становилось все хуже в ход пошел алкоголь, а за ним и наркотики.
Сейчас мне 18 и у меня ничего не наладилось. Отношения в семье напряженные, близких друзей я больше не завожу, молодых людей тем более, после 2ух недель учебы  я бросила институт, вот с вредными привычками расстаться не удалось. Вы знаете, что многие люди любят помечтать об идеальной жизни прежде чем уснуть. Я же перед сном рисую в своем воображении свою идеальную смерть, тщательно продумывая все мельчайшие детали. Я по-прежнему ненавижу себя за то что совершила, с каждым днем все сильнее. Я даже не уверена, что это именно депрессия,лучше бы мне было постоянно грустно и хотя бы на одно мгновение исчезло чувство вины и отвращения к себе